E...

47.4 questa mattina che mi han mandato in panico. Stamattina ho fatto un b/p ovvio.
Poi nulla. È successo il solito.

Comunque sono contenta di come la sto prendendo per questa pseudo abbuffata. Dopo aver mangiato (780+ yogurt circa 130, un bicchiere di riso con olio e parmigiano) son stata brava, perché non ho continuato fino a star del tutto male (un pó lo stavo), crepavo dalla voglia di sboccare ma non potevo e non ho schizzato ma son stata con mia zia che mi è venuta a prendere, e le mie cugine a parlare. Mi hanno accompagnato a prendere la terapia, son tornata a casa (sono da sola ovviamente) e ho mangiato (pur non avendo fame però, ma non pretendiamo troppo) ma senza ammazzarmi: un tozzo di pane e una mezza tazza di zuppa con un formaggino. È venuto P. e mi ha portato una fetta piccolina di pizza di sua madre, gli ho chiesto se me la portava piccola, non volevo star male troppo...prima di cenare ero 48.8 (+1,4 kg), domattina orientativamente sarò di nuovo sto peso ma...ho preso una decisione. Non mi peso fino a lunedì mattina, certa di tornare 46, così nessun etto mi fa scazzare e abbuffare. Fino a lunedì ovvio digiuno. Però ora metto la bilancia dove non la vedo così non sono tentata, e la tiro fuori lunedì: quando appunto sarò per certo 46.5. Così campo senz'ansia per un pó, o almeno la diminuisco un minimo...in più devo tener bene a mente che il peso preso oggi è puramente gonfiore, non peso effettivo, e starmi tranquilla, magari si girare con le tute così non mi sento a disagio ma vabbeh. Tutto si recupera! Su! Positività!
Ora è mezzanotte passata, ma 15 minuti fa mi son fatta un poco di latte e cacao con un biscotto, per concludere bene.
Da ora digiuno.
Primo obbiettivo: non pesarmi ed essere 46.5 lunedì;
2°: 45.00 kg;
3°: 43, anche .9, kg;
4°: 42.00 kg;
5°: 40 kg. Poi chissà, andrò a parma e mi faran tornare 53. Ho chiamato oggi per sentire a che punto ero nella lista...più di due mesi. Argh. Nessuna dimissione a febbraio, quindi mi han detto più di due mesi. Fanculo. Almeno, prima di affrontare "il mostro", posso calare. Per il ricovero sarò 38 kg, anche se è una follia e forse morirò prima. Ma me lo impediranno. Vabbeh, intanto arriviamo a lunedì. La fretta è sempre cattiva consigliera.
Obbiettivo nr 1: a noi due.

Domani dalla prof F.
Felice di questo, e andremmo a prendere sua figlia all'asilo, che sapendolo è già contentissima! Adoro i bimbi, sono portata per loro anche se non si direbbe, mi vien detto però quando mi vedono con un bimbo in braccio o davanti...
Forse un giorno starò bene.
Forse un giorno avrò Dakota, Penelope o Diana, o Leonardo, o... (non ho altri nomi maschili che trovo interessanti per ora). Vorrei tre bambini.
Forse un giorno questo dolore sarà solo un vecchio ricordo, una cicatrice, e ripensandoci mi dirò quanto mi ha fatto male il sintomo, ma soprattutto le sue cause, penserò a tutto il dolore che può essere dietro ad un disturbo che viene svalutato, compreso in modo errato ed "etichettato" solo da ragazzine viziate.
Penserò a tutto questo, a voi ragazze, e penserò che finalmente è finita, anche se purtroppo nei miei ricordi tutto rimarrà, un pó come gli abusi.
Sarò quello che nessuno è mai stato con me, ma di questo ne parlerò poi in un post.
Forse un giorno. Ma per ora va bene così.