Di nuovo, è risuccesso di nuovo.
Ieri sono andata a letto verso mezzanotte e passa, ho preso l'en per farmi una bella e lunga dormita, e pensavo il capitolo di ieri mattina si fosse concluso.
Stamattina mi son svegliata sulle 9.00, e mi sono alzata verso le 10.00 o poco prima, e mi sono pesata: peso, come mi aspettavo, invariato a 47.9. Mi lavo e mi vesto infretta, raggiungo mia sorella e mia madre al bar per prendere il caffè.
Indovinate un pó? Non svengo di nuovo al bar? Ma cristo santo. Tachicardia, debolezza, sentire come di cadere, intorpidimento generale, bisogno di sedersi e girmento di testa. È orribile, cristo! Poi son dovuta tornare a casa a piedi, e mi stavo per sentire male di nuovo. Non sembra una previsione, questa? Ho detto a Mí che sentivo il corpo abbandonarmi e così è stato. Quanto avanti potrò andare così?
Dalle 13 alle 14.20 sono sola. Avrò il coraggio di continuare coi miei rituali di b/p?
Avrò il coraggio di digiunare?
Avrò il coraggio di mangiare mezza mela piccola (30) e cominciare pian piano ad introdurre cibi?
Non lo so.
Per ora sto stesa nel divano che è meglio. Appena so che provvedimenti prendono vi avviso.
L
Sento freddo, dentro di me. Il mio cuore è incompleto, sono così brava ad amare gli altri, eppure non sono in grado di amare me stessa. Una goccia di sangue scivola giù dal mio braccio. Il piatto di pasta finisce nel bidone. Lo specchio mi studia, studia me e le mie ossa in ogni dettaglio. La bilancia sputa sentenze, sarà lei a dirmi come mi sentirò quella giornata. Disfunzionale. Impulsiva. Sensibile.
lunedì 13 gennaio 2014
Again.
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