venerdì 10 gennaio 2014

Comatose.

Stanotte ho inviato un messaggio a Mí :
" Ho paura, un pochino. Sai come vanno le cose ultimamente? Ne ho preso atto ora. Io semplicemente digiuno. Digiuno ed aspetto il momento in cui posso mangiare per poi vomitare, e dopo non mangio più, anche se vomito di mattina. E non solo non mangio più, ma dopo aver vomitato mi limito a bere uno massimo due caffè, e mezzo/un bicchiere d'acqua perché mi gonfia e mi fa prendere peso. È illogico, assurdo, stupido, soprattutto dopo aver vomitato. Ma è così che faccio! Digiuno, e quando mangio vomito, e mi tengo il resto del giorno con un sorso di caffè e un sorso d'acqua. La cosa peggiore è che il risultato non cambia mai, il giorno dopo non scampo da quella mangiata, no. Tu credo sia l'unica che riesce a capire come mi sento, e i processi mentali per i quali questa cosa che prima capitava a volte ora è un "rituale" quotidiano, il processo per il quale per certo succederà di nuovo domani ed io non posso fare assolutamente nulla per far si che non succeda. Perché lottare, ora come ora, non servirebbe a nulla. È un automatismo, come lavarsi i denti la mattina o respirare... non è più nelle mie "grazie" scegliere. So già quello che mi spetta e questo mi angoscia, perché qualsiasi cosa faccia non basterebbe mai a impedire questo processo. Sai cosa è successo? È successo che il famoso momento è arrivato...ricordi?
Parlavo sempre di questo momento. "Ero magra, ero bellissima, uno scheletrino e non lo sapevo". Peso 48.6 stasera, domani forse sarò 48.3, e via dicendo. Dicevo che mi mancava il mio corpo magrissimo e che quando ci sarei tornata l'avrei riconosciuto. Ok. Ci sono. Lo riconosco? No. Mi vedo magra? No. Sto bene? No. Ma almeno la gente mi riempie di commenti tipo:"fai impressione" di nuovo, e le ossa spuntano di nuovo. Non sono ancora 46, ma sono comunque com'ero. Sono confusa e frustrata. Tra poco sarà un nuovo giorno e tutto ricomincerà. E se io non ne avessi più la forza? Non parlo solo di forza mentale, quella è già da mo che l'ho esaurita. Sento che il mio corpo mi sta abbandonando. Domani ritiro anche le analisi del sangue. E se io domani non avessi più la forza? Se il mio corpo mi abbandonasse per strada? Se durante i miei rituali, avessi un mancamento? Se il mio cuore cedesse? Se avessi degli scompensi elettrolitici? Se mi disidrassi? Se vedessi solo un enorme buio e poi nulla?
Se domani, il mio cazzo di corpo, si rifiutasse di andare avanti, come farei, sapendo che tutto questo ora come ora non posso evitarlo? Se il mio corpo mi abbandonasse me ne fregherebbe qualcosa, si o no?
Sto male. Aiuto.
Io sono stanca...so già come andrà.  Mi sveglio e la prima cosa che faccio è pesarmi, in base al peso saprò come mi sentiró quel giorno. Caffè senza zucchero e sigarette. Giri vari forse, libri, forse scrivere qualcosa, altro caffè, lassativi. Pensare a come trovare soldi per i lassativi (che ho finito oggi tra parentesi). Altro caffè. Poi mi ritrovo sola. Cibo cibo cibo. Quintali di cibo. Così tanto che non respiro. E poi vomito...lo dico sempre, lo so, ma io odio vomitare, e mi passo le mezz'ore sul cesso, così ho i lividi sulle ginocchia, risolto l'arcano. Sigaretta, caffè, terapia con razione d'acqua nel bicchierino piccolo, sigarette, letto. Questo è. E io sono esausta. "

Oggi è un nuovo giorno, ed ora io sono in un bar, sono le 14.30, e questa mattina i miei conti erano esatti: 48.3 kg. Domani sarò sicuramente 48, poi vedo il 47. Siamo punto e a capo. Cristo.
Mi sono svegliata, con la rassicurazione di mia sorella che "non vado a lavorare oggi e ci prendiamo il caffè sotto casa nel pomeriggio verso le 16", e nella mia testa tutto ha cominciato ha girare. Lei a casa. Come avrei potuto fare? Trattenermi, non se ne parla, lo so già. Ci provo? Ci provo. Tanto so che non riesco, ma almeno è sempre meglio dell'ingozzarmi senza scelta. A pranzo decido di mangiare del cavolo al vapore e dei finocchi bolliti sconditi, 30 kcal. Un pó di panettone posso, dai, giusto un morso. Ecco il finimondo. Tre yogurt al cocco, un piattone di tortelli al formaggio che ho annegato nel burro e nell'olio, panettone CON MAIONESE (proprio da b/p cristo), grissino con maionese, poi basta credo, non mi ricordo. Esplodevo a momenti...Mia sorella in casa. Cazzo faccio? Dio che nervoso quando devo fare ste cose.
"Marti, esco con pincopallo, ci vediamo dopo ok?"
Prendo il bus, e mi dirigo, al solito, verso i cessi putridi della stazione. Che sono fuori uso! Ecco! Di solito se posso evito di vomitare qui nel mio bar, il ferrari, perché se ne accorgono spesso che sto dentro tanto tempo, e mi chiedono sempre cos' ho, e non mi va. Sono andata da coin, e al contrario delle altre volte nessuno ha bussato insistentemente, nessuno è venuto in bagno. Credo che tra ieri e oggi, le vomitate, si contendano il record per le più brutte della mia vita...Ho vomitato per 40 minuti. Un male atroce. Sangue. Io l'ho detto, quasi a predirlo, prima o poi ci rimango. Son certa di aver vomitato tutto... Ora ho preso un caffè. Macchiato freddo di soia, giusto un goccino di latte. Ora mi preparo qualche drum, che ho solo del tabacco, ahimè. Poi aspetto le 15.40 e torno a casa, e mi peso, per vedere se peso come stamattina...caffè, cmp a prendere le analisi (vi aggiorno, faran pietà e finisco male, come minimo stasera vi scrivo dal ps), cazzeggio, psichiatria per la terapia, e nulla...
En. Letto. Domani, a scuola, ci vado.
1. In sti giorni non sono andata perché non mi andava, le materie apparte italiano non mi andavano, volevo dormire e stavo male;
2. Voglio vedere la prof;
3. C'è la genitrice/strega a casa.
Ergo...

"E le senti le vene piene di ciò che sei, e ti attacchi alla vita che hai"- Liga

L.

2 commenti:

  1. Piccola non ti distruggere in questo modo.... Lo sai anche tu che stai mettendo a repentaglio la tua vita :-(
    Dobbiamo smetterla di farci del male...per quanto possiamo odiarci... È difficile volersi bene.. Provaci però, ogni tanto ci si riesce :-)

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  2. Ci provo da sei anni... purtroppo non è nelle mie grazie scegliere di amarmi perché mi hanno insegnato l opposto :(

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