Ebbene

Oggi mi ricoverano...
Ho un pó di scazzo per il peso, ieri ero 49.00, e stamattina (dopo che ieri pur di dimagrire per oggi ho vomitato tutto il cristo di giorno) 49.2. Cazzominchia non so perchè. Perché ho bevuto della schifosa acqua, bleah. Ora son già 49.1...però cheppalle.
Alle 16 mi ricoverano, ho giusto il tempo di finire di preparare le mie cose e forse di farmi una camminata. Ho un poco d'ansia. Giuro che mercoledì prossimo, uscirò di lì a 45 kg. Se questo non dovesse accadere la farò finita, perché sono uno schifo grasso. QUARANTANOVE. CHE MERDA. Di gonfiore eh. Secondo i miei calcoli sarà così:
-Oggi: 49.01, digiuno fino a stasera, e stasera forse mangio un cucchiaio di qualcosa. Ma FORSE oppure digiuno;
-domani: 48.5 ALMENO, max 150-200 kcal, con qualcosina a pranzo e cena, e questo sarà il menù per il resto della settimana;
-venerdì: 47.9
-sabato: 47.4
-domenica: 46.9
-lunedì: 46.4
-martedì: 46.00
-mercoledì: 45.6!!!
Devo essere forte e farcela. Giuro che se no metto fine alla mia esistenza.
Se avrò delle ore per stare a casa, aggiornerò un pó. Ora vado al bar con mia sorella a prendere il quarto caffè, poi vado a camminare fino alle 15.30, e poi saluto i miei animals e vado.
Bacione :*

L

Non volevo

Non volevo uscire stasera, o meglio, volevo ma poco, essendo il giorno prima del ricovero avrei preferito stare in casa con P. abbracciati davanti ad un film. Vabbeh dai alla fine non è andata neanche malissimo. Alla fine c'era solo un nostro amico, abbiam giocato a biliardo e poi abbiam passato 30 minuti d'orologio a cercare di salutarci con una frequenza di 2000 baci al minuto, davanti al portone di casa. Lo amo davvero tantissimo...E lui è sempre comprensivo, dolce, lui ci crede in noi, in un futuro assieme. Anche io ci credo per carità, ma la gente ogni volta che mi dice che rimane a qualsiasi costo, se ne va, e quindi faccio sempre letture del futuro pessimistiche, tipo "se ci lasceremo io terrò comunque il tattoo" o "ti ho scritto che ti amo sui vetri, così se ci lasciamo li rivedi e mi pensi", e via dicendo, questi sono banali esempi. Il border poi non aiuta, ho paurissima di perderlo, e senza lui ora sarei...niente. se dovessi perderlo combinerei le peggio cose, forse mi ammazzerei, perché la vita senza lui al mio fianco ormai non avrebbe più senso.  Davvero...lo amo moltissimo. E a volte mi chiedo se è stato un bene o un male innamorarmi, ma parlo dell'innamoramento generale...Uccide. ma ripaga di tutto se è vero, se un giorno dovrà far male.
Tornando a noi è la mia vita.
Oggi tra una sboccata e l'altra, ho deciso comunque di fare il grande sforzo di cenare, frullatino di poca frutta,stevia e son 100 kcal. 100 è meglio di niente! Poi da domani...eh. Mi impongo (quanto meno provo) io di vomitare il meno possibile. Devo uscire dal di là che peso 45 e qualcosa, per mercoledì prossimo. Ora sono un pó in ansia, per domani...uff. spero quanto meno di dormire. Lo vorrei accanto a me, in questo mio letto dove ora sto, che mi fa i grattini nella testa e mi abbraccia, addormentarmi e stare stretti tutta la notte. Lo penserò prima di addormentarmi, lo sognero' lui e le sue braccia attorno a me, le cose belle conciliano il sonno.
Con lui sento che sono "piena". Mi spiego: presente quel senso di vuoto che uno ha? Quel senso di incompletezza, di perdita...Quando sono con lui, appena i nostri sguardi si incrociano, le mani e le labbra si sfriorano, e mi sorride, e mi stringe, bhe sparisce. Ed io mi sento completa e VIVA. Solo con lui succede. Eh si, lo amo proprio tantissimo... <3
La vostra innamoratissima,
Lia

SONO VIVA!

Buona sera a tutti, miei lettori e lettrici! Sì, vi ho lasciato per un pò, lo so. Son successe tante cose, e son stata male, quindi ho smollato un pò tutto. Un esempio? Vi dico il mio d.a. dell'ultima settimana.
Digiuno
Martedì e mercoledì ho vomitato OTTO volte
abbuffata
abbuffata
digiuno
vomito+digiuno
Ecco. Prima di abbuffarmi ero tornata a 48.5 kg, sabato mattina ero CINQUANTADUE KG E UNO. ROBA DA GIU' DI TESTA...!!! Per fortuna ora son già 49.4...Anche se è troppo.
Oggi ho iniziato una dieta che mi sono creata io, fatta un pò strana, due giorni di digiuno liquido da max 200 kcal, due giorni di proteine da 100 e 300 kcal, e un giorno di digiuno, uno di proteine con colazione di carboidrati (una fetta biscottata) da 300, e un'altro di digiuno. Questa è la prima settimana.
Oggi ho fatto così:
C: caffè s.z., b/p
M: 2 caffè s.z.
P: frullato di 1/2 melina e 1/2 banana con goccio di latte di soia e stevia (100)
M: caffè s.z., 8 lassativi
C: 1/4 di tazza di verdure frullate (40). Tutta la tazza era 90, ma non ce l'ho fatta.
Ho bruciato ben 590 kcal camminando, ho fatto 17 km <3 Gioia
AH, UN DETTAGLIO NON INDIFFERENTE...MERCOLEDì MI RICOVERANO IN GASTRO.
Uhm...Ho accettato solo perchè stanno ai miei canoni alimentari, la dietista U. mi ha detto che le basta che mangi un cucchiaio di legumi o riso a pranzo, e uno di proteine a cena, come uova ad esempio, tutto scondito, e magari delle mousse di frutta e del latte a colazione (mai ahahaha). Ho un pò d'ansia, ma vabbeh, sarà solo per una settimana. E mi fan portare la bilancia da casa. Perfetto. Per mercoledì prossimo dovrei essere 44, considerando che ora il mio peso è gonfiore! E domani 48.9 MINIMO, dato quel che ho bruciato forse pure 48.00...Chi lo sa.
Con la strega va sempre peggio.
Qualche giorno fa ho fatto un test di gravidanza, ero in ritardo e avevo sintomi poco simpatici, era negativo.
A distanza di 3 giorni ancora non mi sono venute, e i sintomi aumentano. Sono un pò turbata, ho sentito che possono sbagliare spesso (quello della clearblue no, ma costa), quindi bho. Non ho soldi, sennò ne prenderei un'altro, non sono molto tranquilla, ma provo a non pensarci. Se fossi incinta vorrei saperlo, così evito di fumare/bere/sboccare/digiunare.
Stasera dovevo uscire con P., ma non sto molto bene, ho camminato troppo, quindi credo mi riposerò un pò. Mi sento uno schifo perchè vorrei poter uscire, stare con lui, invece sono una asociale di merda che si isola dal resto del mondo, anche se non son stata bene però, sono una delusione, non lo merito, non merito nessuno, devo stare da sola assieme alle mie ossa e ai miei digiuni, arrivare a 44, e scendere a 40. Bleah, faccio pena.

Comincerò a scrivere con più frequenza, o quanto meno, quando posso, visto che mercoledì vado in gastro e ho finito il giga del cellulare. Proverò in qualche altro modo. Sento che mi potrà far bene-se non dal punto di vista alimentare- almeno per staccare da tutto: niente profili, niente strega...Un pò di tranquillità, direi. Il ricovero è ottimo per staccare da tutto quanto quello che fa male. Speriamo anche con il dca, ma dubito. Ma come dice U., l'importante è darsi obbiettivi: ho tanta strada da fare, ma devo focalizzarmi su piccole cose, piccole vittorie, cosicchè io non presa dal voler far tutto e non riuscirci, do un significato al ricovero. I miei obbiettivi sono sì comunque di dimagrire ecc, ma di limitare il vomito il più possibile, e di mangiare un cucchiaio di qualcosa (anche se è misero e me ne rendo conto, è un gran passo, anche a detta di U.) a pranzo e cena.
Waiting Parma.
Domattina alle 9 vado a camminare con un mio amico vegano, magari posticipo l'appuntamento e stasera mi imbottisco di en così muoio un pò domani nel letto. Se può venire alle 15.30 (dopo che sono andata dalla psichiatra al csm) bene, se no anche alle 10-10.30...poi sto con lui fino alle 13.30, vado a casa a "pranzare", e vado da Jenny.
Sono stanca, in tutti i sensi...Sento che la via d'uscita c'è, sento di volerlo, ma non riesco a far nulla per cambiare, nessun gesto "eclatante" perchè non ne ho la forza. Per questo mi serve Parma, lì sarò PER FORZA curata, e vivere così non si può. Poi mi chiedo che cazzo di senso ha che continuo a calare di peso (per aprile potrei pesare anche 38-40) se vado là e mi fanno avere una condotta alimentare "normale" e ingrassare, fino al normo peso. Già ora mi farebbero prendere peso, figurarsi a ora di aprile.
E poi penso...Sarà davvero dura uscire da questi meccanismi, amarmi anche un minimo, smettere con tutto questo. Perchè il dca è il veleno e la cura, l'antagonista e il supereroe, il bene e il male: fa star male, ma fa star bene, ed è questo che alla fine ti fotte!
Che malattia contorta di merda.
Dolce notte A.,
dolce notte Mì (che sarà assente qualche giorno-guarda caso quando mi ricoverano cristo-per via di suoi problemi personali),
dolce notte mondo.
Io mi sparo eccessivamente dell'en e decedo.

Lia.

Ho deciso che ritorno.

Di pangocciolo ne ho mangiato uno alla fine,meglio. Ho deciso che oggi torno a casa, stanotte mia cugina sentiva il rumore della carta, si è alzata e mi ha scoperta a forza vedendo il pangoccioli. Mi ha detto di darglieli e io le ho detto di lasciarmi stare perché l'aspetto alimentare me lo gestisco io. Lei mi fa:" no è casa mia e non puoi fare il cazzo che ti pare, poi dici che mangi 300 kcal ( lo schema alimentare è attaccato al frigorifero) e blablabla e poi mangi come un porco".
Parla lei che è grassa e mangia come un porco tutti i giorni.
Dolcissima insomma. Comunque son 50.3, ho perso peso con l'alimentazione di ieri e nonostante il pangocciolo di stanotte; ma peso ancora tantissimo! Vorrei arrendermi e tornare al digiuno, ma continuo a provare e combattere seguendo i d.a. e bruciando tutto. Domani almeno 49.8 dovrei esserci. Ma se riesco (SE) aspetto dopo domani per pesarmi. Adesso visto che non ho dormito nulla, e sono in coma mi rilasso, a camminare ci vado dopo pranzo.
A colazione ho mangiato un casino di pane e nutella, latte e cereali, mela... Sono entrata in panico perché già peso un vallo e non importa se sia gonfiore, poi così peggioravo nettamente la situazione...
E così ogni mio peccato è stato cancellato, anche se mi sono uccisa la gola.
Ora faccio il caffè.
D.a. di oggi
C: b/p
M: caffè
P: insalata (10), fiocchi di latte (50), 1/2 mela piccola (30), una fetta di pane (55)
M: caffè s.z.
Camminata (-300)
Workout
C: 1/2 yogurt greco 0,1 % (39), verdure scondite (40)
Ingerite: 224 kcal
Bruciate: 300+100 circa

Nient'altro da dire...combatto.

Mai sbirciare.

Ho sbirciato. Peso 51 kg e non so manco io come porcodio è possibile.
Ho mangiato 3 pangoccioli a quest'ora dal nervoso.
Non mi arrendo, è gonfiore, ed il mio corpo è abituato al digiuno.
Però tanto impegno per niente. Vaffanculo

Grr.

Giornata conclusa...È andata "bene" direi, ce l'ho fatta, ho mangiato, non ho vomitato e non ho digiunato. Le kcal dovevano essere 300, son diventate 380, ma va bene comunque dato che ne ho bruciate sulle 400.
Domani mattina mi peso (forse sbircio ora...), reduce da un giorno di abbuffata e uno con poco cibo (oggi). Ho paurissima, sono abituata a digiunare e vomitare, ho paura di pesare un mucchio. Prima dell'abbuffata ero 48, poi sarò salita fino a 49.5-50, prendo un mucchio di peso, e domattina mi piacerebbe essere quanto meno 49.00 kg.
Appena sti fottuti lassativi finiscono col loro effetto, vado a nanna, mi sveglio presto perché devo "allenarmi". Il programma di domani è questo:
Ore 8 MASSIMO sveglia, caffè che senza non si parte, cuffie e camminata (-200). Poi rientro a "casa"-da mia zia-, colazione e caffè, cazzeggio e pranzo, e subito dopo camminata di nuovo per bruciare le kcal rimanenti (-100).
Al mio rientro caffè e un pó di relax con un sano libro, e verso le 15-16 (una volta che il pranzo un pó è "sceso") workout come oggi (addominali, glutei, cosce e cardio) con l'app del cellulare, che devo dire va benissimo, e visto che ho appena iniziato faccio una serie sola (30 secondi l'una) di 10 esercizi, per ogni parte del corpo, che in totale sono 30 secondi×10×4 (4=cardio, addominali, glutei e cosce), e credo che almeno minimo altre 100 kcal se ne andranno.
Domani poi posto il d.a. di secondo giorno da rialimentazione.
Ora finisco di morire sul cesso, e sbircio anche se non dovrei, pregando essendo io gonfia di pesare decentemente. Poi bilancia ogni due giorni: questo è il piano.
Sono impaurita e spaventata, ho l'ansia ma almeno sto peovando a far qualcosa per cambiare...Qualcosa che mi avvicini al mio obbiettivo di peso in modo più efficace, anche se più lento. Devo continuare a ripetermi che sí, col digiuno in 2-3 giorni al massimo torno sui 46.5-47, ma poi mi abbuffo e dai alla prima, dai alla seconda, alla terza e la quarta, arriverà il momento in cui non vomiteró perché il mio fisico sarà stremato, e tornerò 51 kg. Ergo, se metterci qualche giorno in più serve a non vanificare tutto ma a ridurre le abbuffate, va bene.
Pensa positivo Lia su.
Ops...00.30. Buona notte bellezze :*

Lottiamo!

Ieri, dopo una abbuffata, ho fatto un plan che ho sviluppato parlando con Mí, a partire da oggi, un buon modo per ricominciare la rialimentazione e cogliore l'occasione dopo questa abbuffata non compensata. Sono carica e posso farcela! Allego le foto dei primi quattro giorni.
Ultima cosa: la camminata per le 300 kcal (ci metto circa 1 ora emmezzo) e gli esercizi li faccio la mattina prima di colazione.

"Si vede che sei sottopeso, se fossi in costume tutti ti prenderebbero per malata"
Che bello, ogni tanto, sentirselo dire, soprattutto quando hai perso la consapevolezza che anche se soggettivamente parlando non lo credi e senti, oggettivamente lo è.
Ok ora sto meglio, e sono carica a ricominciare in maniera del tutto diversa anche se ho paura.
CE LA FARÒ. 46, ANCHE SE CON MOOOLTA MENO VELOCITA' DEL DIGIUNO, ARRIVO!
Il vantaggio è che per lo meno quando vi riavró non vi perderò per le abbuffate. Ed è per questo che ricomincio la rialimentazione: per smettere o limitare le abbuffate, cosicché possa tornare 46 prima, e 44 poi.

Tornata ora dalla camminata before colazione, in cui son riuscita a bruciare 150 kcal, perché avevo tempo fino alle 10.45, quindi devo tornare a camminare dopo...
Ora sono a casa di mia zia, comincio gli esercizi (sicuro non riesco a finirli, li continuerò dopo), vado a ritirare le mie analisi del sangue e mi vedo con mia sorella fino alle 15.30, e vado dalla psichiatra dca per pianificare il ricovero.
Intanto anche se pensare di mangiare mi fa paura, sono carica, ho un buon plan ed è sicuro più efficace del digiuno, anche se un metodo più lento per tornare a 46, anche se i kg in più sono di gonfiore. Una volta arrivataci sarà più facile non buttare tutto all'aria e scendere fino ai 44.
D.a di oggi
A.s: camminata (-150)
C: una mela (60), caffè s.z., una tisana
M: caffè s z
A.s: esercizi vari per tutto il corpo-un'ora (-100, anche se sicuro son di più ma è uguale)
P: 50 gr di fiocchi di latte (45), verdure scondite (40), fetta di pane (55)
A.s: camminata (-50)
M:caffè s.z., the verde
M2: tisana snellente drenante
A.s: camminata (-100)
C: verdure scondite (40), 55 gr di fiocchi di latte (50)
Ingerite: 285 kcal
Bruciate: minimo 400 kcal
+9 lassativi
No bilancia oggi.

Speriamo bene, ho tanta paura
Lia.

Love.

Ho appena finito di mangiare e sboccare. 3 plumcake,2 pezzi di pizza enormi,1 nastrina, latte e duemila biscotti, 4 crostini e dei taralli. Dolore immane alla gola perché oggi è la seconda volta, e un'intero spazzolino in gola più dita non è esattamente piacevole. Bleah.
Qui tutti dormono, io gironzolo per casa ed è praticamente l'1, e domani devo svegliarmi presto per le ennesime analisi del sangue, quindi dovrei dormire anche io.
Mal di gola. Mal di testa. Vado a prendere una sigaretta intanto...
Ho scritto un sms a P., anche se ci siam visti e sentiti prima, ve lo incollo.
Intanto dico alla mia prof A. che appena avrò un attimo di respiro (da mia zia è un poco difficile) la chiamerò e che mi manca tanto ♡☆
Ecco il messaggio:
"
So che dormi già vita mia, ma volevo riaugurarti una splendida nottata, e ti auguro di fare sogni altrettanto splendidi. Volevo dirti anche che sei tutto per me, e quando mia zia ha detto: "quando è arrivato lui le si sono illuminati gli occhi", è vero. Quando ti vedo io sto bene. E prima quand'eravamo nel materasso gonfiabile, ti guardavo e mi chiedevo: "ma come può essere mio?", eri così...bello. sei la ragione per cui vivo lo sai? Sei tutto. E un giorno sono certa che avremo la nostra vita...ci penso prima di dormire sempre lo sai?
Mi immagino io e te che viviamo assieme, tu chs ti svegli la mattina più tardi di me, ed io che ti faccio trovarr caffè latte e biscotti, o un cornetto fatto da me, caldo caldo perché uscito dal forno che improfuma tutta casa. Tu che mangi, e mi dici: "Buon giorno amore mio!" Dandomi un abbraccio lungo e un bacio. Poi ti metteresti a lavorare e mi parleresti male dei clienti bastardi, io riderei con te e mi siederei al tuo fianco. Poi andrei a lavorare, e tornerei a casa appena in tempo per pranzare con te, dopo di che tu torneresti a lavorare e io studierei con una tazza di the per l'università. Quand'è sera, ti farei trovare la cenetta pronta, magari ogni tanto a lume di candela, e tu mi parlerai dei tuoi pc, ed io della psicologia di un ragazzo bipolare/psicotico/qualsiasi cosa. Poi ci guarderemo un film sul divano alla tele, o dal tuo pc, e poi ci impigiameremo e andremo a letto. Dormiremo stretti stretti, abbracciati come quando la sera a casa mia mi fai addormentare...
Questo è il mio sogno. Stare con te tutta la vita. Creare poi una nostra famiglia, con dei bimbi, una volta finiti i miei studi e iniziato a lavorare da psicologa come collega di Mí e della mia gente... portarli al parco Teodorico e dirgli:" cuccioli, sapete che mamma e papà si son dati il loro primo bacio qui?", e rideremo guardandoci pensando alle volte in cui ero ubriaca, alle volte in cui il vecchio voleva chiamare i carabinieri, alle volte in cui giocavamo lanciandoci l'erba e i pallini dei fiori...
Davvero, questo è il mio sogno, anche per questo vado a parma, così starò bene e tutto sarà realizzabile.
Ora vado, è quasi l'1e alle 7 devo svegliarmi per andare a fare le analisi...spero che domattina quando ti sveglierai e leggerai tutto questo, sorriderai almeno un pochino.
Ancora dolci sogni mio piccolo angelo, ci incontriamo lì. Ti amo."

Lia lia fuma e poi va a nanna. Insonniainsonniainsonnia.
Buona notte ad A, sempre nel mio cuore,
A F.,
A Mí,
E a tutte voi ragazze d'inverno.
Bacione,
Lia

Life is a bitch.

48.2 ora... Ho scoperto cosa si farà di me: la psichiatra insieme all'equipe ha deciso che dalla mia prof non è il caso, causa terapia, appuntamenti ecc ecc, quindi sono da mia zia.
Le ha detto che deve lasciarmi un'oretta-oretta emmezza sola al giorno per mangiare e vomitare sennò non ce la faccio, dei lassativi, ecc ecc.
Avrei preferito andare dalla mia prof F.! Alla grande. Soprattutto perché qua tiran sempre fuori mio padre dicendo che mi invento tutto, ecc ecc ma poi sarei stata comunque meglio da lei.
Ho preso i miei 9 lassativi e niente...muoio dalla voglia di mangiare e vomitare. Ho scritto un sms a mia zia-che ora è al telefono-se può uscire...ma poi tra poco viene il mio ragazzo qua a cena con la PIZZA. Porca troia.
E niente... "tutto qui"
Ah e dopo qualche giorno qua mi ricoverano in gastro...
Ora sta venendo P. qua, ceneranno, andremo soli al parchetto qui vicino, poi torno e faccio quel che devo.
Risposta di mia zia affermativa.
Sono stanca e stressata. Non ho una famiglia: padre porco madre che se ne frega.
Sola. Sola è la parola giusta. Ma sono sola da sempre.
Bacione,
La triste affranta Lia.

Diediedie.

Spesso dicono che il suicidio sia un atto egoistico, da persone cattive, pazze o irrispettose, perché "il dolore è di chi rimane".
Ma se non fosse così? Se la realtà fosse un'altra?
Se voi aveste un gatto o un cane, con un enorme tumore che lo prende dalla testa ai piedi, che agonizza ogni secondo e minuto, che vive nel dolore, voi scegliereste-egoisticamente-di lasciarlo lì a soffrire per averne la compagnia, o lo sopprimereste?
Rivoltiamo le cose: se una persona vive nel dolore, un dolore lacerante, che fa mancar l'aria, e arriva al punto di pensare che l'unica soluzione (e se lo pensa un motivo c'è, evidentemente la sua vita è un cumulo di disperazione, un nuvolone nero nella quale un barlume di luce e speranza non passa) per mettere fine al male che prova, sia quello di togliersi la vita, e qualcuno, promettendogli una felicità-impossibile-glielo impedisse?
Il suicidio non è egoismo.
Il tentare di fermare un suicidio è egoismo.
E, con questo, chiudo.

Ho stra discusso con mia madre. Mi ha insultata. Mi ha sbattuta fuori, ho pianto per strada camminando per un'ora, poi ho chiamato mia zia e ora sono qui.
Da mercoledì in poi probabilmente vado a casa della prof F., che mi ha offerto ospitalità, ho registrato gli obrobri detti dalla strega e li ho mandati all'educatrice S.
Tutto è nato da qui:
DIO HO DETTO, PARLANDO, ALLA C. (la tipa che mi sente in tribunale) CHE LUOIS-il barista sotto casa mia- L'ANNO SCORSO MI HA TOCCATO IL CULO E PROPOSTO DI TIRARE DI COCA/VENDUTO DEL FUMO, LEI HA CHIAMATO MIA MADRE DICENDOGLIELO E MIA MAMMA SI È INCAZZATA CON ME AHAHAHAH. MA SOLO IO HO LA TESTA, LA CAPACITA' DI CAPIRE LE COSE QUA DENTRO?
Sono sconcertata
Non ho parole
Mi fa: ma che cazzo fai? Mi ha chiamato la capponcelli e mi ha detto che gli hai raccontato di Luois? Sei scema?! Ora lo chiamano!!!
Io: "Non credo, ho detto di lasciar stare, comunque è venuto fuori parlando, e questa è la conseguenza di una sua azione
Lei:ma vaffanculo valentina io ti avevo detto di non andarci più!
Io: infatti per mesi io non ci sono andata, e tu mi hai detto "che ci posso fare io?!"
Lei: si vaffanculo valentina.
Tanto love 
Poi grida, insulti e sono uscita gridandole: "Tu di me non sai proprio un cazzo!", più vero di così si muore. Mi ha anche detto che sono cattiva (io? Cattiva? Schezi vero?), e alla fine nulla, ero fuori casa a vagare sotto la pioggia. Ho chiamato mia zia ed è venuta. Ieri ho fatto cazzate (...), ho preso l'en e ho dormito dalle 3 fino alle 5...schizzo.
Io non ho genitori: non ho un padre, non ho una madre. Sono abbandonata a me stessa...vorrei morire.
Se mi facesse mettere le registrazioni sul blog capireste. Magari domani faccio un video. Bleah.
Per il peso bho, mi sono abbuffata per 3 giorni passando da 46 a 51.3. Ora sarò 49 minimo. Non ho la fottuta bilancia.
Mia mamma, da che sono uscita ieri sera alle 18, non mi ha chiamato né scritto. Potrei essere dovunque, ma lei nulla. Che schifo. Sono sola...
Basta. Sono fredda. Una ragazza d'inverno. Una Wintergirl.
Fredda, gelata, distrutta,
Lia.

...

Stanotte, dopo essermi abbuffata in modo indecente, mi sono massacrata un braccio, è la giusta punizione. Mí dice che essendo la malattia, quindi non una colpa, non ha senso punirmi...è come se mi punissi perché quando ho la febbre ho il mal di testa. Però purtroppo non la vedo così...
Ero 46, quasi. Ora sarò 49 minimo. Ora mi peso giusto per farmi altro male.
49.2...ho preso 2 kg. Per stasera sarò già 48.5 se tutto va bene. Forse domani 48.00, o 47.9
Ora prendo 9 lassativi, e vado dalla mia prof, poi alle 14.30 in tribunale  con Mí. Mi ripeso quando torno.
Morirei volentieri.

I'm fake.

Il male di vivere è troppo. Se sono avvelenata dentro, diventa difficile andare avanti e si arriva solo ad essere stanchi, stanchi davvero. E per una sacrosanta volta, diciamoci le cose come stanno: io di voglia di vivere non ne ho. Se fosse per me sarei già bella che morta, ma nessuno me lo permette.
Ho ricominciato a tagliarmi con frequenza ultimamente, quando prima capitava di rado, e non parliamo di graffiettini, ma di tagli da punti...Perché, vi chiederete tutti, perché diavolo ha ricominciato così pesantemente? Perché io SONO morta dentro. E a questo punto che senso ha continuare a vivere fuori, organicamente, se dentro sono arida come il deserto? Vorrei essere morta davvero, non per metà. Oggi mi sono abbuffata e ho vomitato già due volte. E il mio corpo si sta rifiutando, fino a ieri usavo un pezzo di mascara e tre dita, oggi per riuscirci mi son ficcata in gola uno spazzolino piegato e tre dita. Ed ho comunque faticato per delle ore. Non posso neanche stare nel mio dolore...Me lo impediscono. Devo sembrare felice felice felice, sorridere, fingere, non posso stare male. Devo essere felice, P., il mondo vuole così. Non posso stare nel mio dolore come vorrei, rintanarmici per un momento dentro ed essere sincera con me stessa, senza finzioni. Essere sincera e esaminare che è così che sto, senza recite, che mi hanno rotto un pó il cazzo. Mi metterei a letto 3 giorni, o mangerei ancora per vomitare, o mi farei ricoverare perché non vedo più luce. Nemmeno un piccolo spiraglio microscopico. Niente. Invece no, devo uscire, devo ridere, acconciarmi i capelli, e dire che sto bene, perché non mi permettono nient'altro! Devo fare quel che loro dicono, e mi ritrovo sempre a dissimulare quel che realmente è il mio stato psicofisico, il mio essere, o meglio: il mio NON essere. Come si fa ad andare avanti così? Sono stanca stanca stanca. Atterrita. E non c'è soluzione.
Peso di oggi: 47.2 kg. Domani torno 46, pace. Domattina vedo la prof F., come ogni venerdì, e mi rintanero nella poltrona attaccata al camino, che chissà che non mi scongeli almeno un pó. Poi parleremo, abbiamo tanto da dirci, almeno lei mi ha detto così, di conseguenza anch'io avrò molto da dire. Non rimarrò fino a tardo pomeriggio perché alle 14.15 devo essere al CSM da Mí, per poi andare in tribunale. Mi farà mangiare, o meglio vorrebbe che io mangiassi con lei, al contrario delle altre volte in cui la guardo, anche un minimo, ha comprato mele, minestrone e latte di soia da mettere nel mio caffè...non so se riuscirò a mangiare, però. Ci posso provare forse...Lei mangerà quel che mangerò io, porzioni identiche, anche se mi fa stare in pena per lei, che se mangerà, mangerà poco e niente. Pensavo a 50 gr di minestrone (mi ha detto che ha 40 kcal x100 gr, ergo 20 kcal), e una mezza mela, piccola però (30). Ribadisco che non so se riuscirò, se non posso vomitare non riesco a mangiare. Eppure son solo 50 kcal, se mangiassi solo quello non dovrei aver troppa ansia e paura, eppure ce l'ho;
Non dovrei perché a 46 avevo detto che ricominciavo la rialimentazione, eppure la malattia, al solito, mi mente, mi inganna, mi raggira.
44 kg per ora è il prossimo obbiettivo.
A., so che mi legge e mi manca, sempre. Sabato le rubo un abbraccio, di quelli che scaldano il cuore, perché le voglio bene e per me è importante come prima anche se forse per lei non è così.

Nient'altro da dire. Vi saluto.
Elle di Lia.

Sono viva, eh.

Scusate l'assenza, non son stata bene per nulla.
Alla fine niente ricovero in gastro, forse mi ricoverano lunedì dopo un'altra visita dal nutrizionista+dietista, sempre che io accetti...Sapete come si dice: "Carpe diem!", cosa che non han fatto in ps e gli operatori, per cui la voglia mi è passata. Quel giorno, dopo aver finalmente chiesto aiuto ed essere stata ignorata, son stata malissimo. Ho avuto una crisi in ospedale che poi è continuata a casa, ho pianto circa 3 ore, e mi sono chiusa nel silenzio totale, fatta eccezione per i "voglio andarmene da qui!", in spdc per una consulenza psichiatrica dopo che mi ci hanno mandato dal ps, e il mio palesare che stavo malissimo e se fossi tornata a casa mi sarei fatta male. Il che non sono brustoline, avrebbero dovuto ricoverarmi, soprattutto se sono in determinate condizioni e ripeto che se torno a casa sul serio mi faccio del male. Ero stanca, decisa, pronta ad accettare un breve ricovero (7-10 giorni) in gastro e ADDIRITTURA-in caso di mancanze-di nuovo in psichiatria, e mi hanno ignorata, dopo avermi proposto settemila ricoveri e minacciato di tso in una sola settimana. Ovvio che poi, uno, va in crisi.
Sono tornata a casa, ho continuato a piangere, e ho detto a mia madre che volevo ammazzarmi. Vabbeh, vi spiego, così suona male: tornata a casa mi son chiusa due minuti in camera, poi ho deciso di farmi ulteriormente del male abbuffandomi volontariamente, ergo mi son preparata 300 gr di riso con formaggino, sugo allo scalogno, e fagioli (?!?!?!), ho preso dei creckers, e ho mangiato chiusa in camera. Ho fatto cucina-camera diecimila volte, mangiando pizze surgelate, altro riso, latte e biscotti, creckers...il mondo insomma. Mia mamma mi vede, e mi fa: "ma quanto cazzo mangi, hai uno stomaco o una voragine? Mi finisci tutto, ho fatto la spesa ieri! In più dopo stai male, il tuo stomaco non è abituato, me l'ha spiegato bene la M. (Iniziale del cognome della psicologa della mia equipe che la segue).
Ed io, sempre piangendo, le ho detto: "lo so, lo faccio apposta. Io stasera non mi suicido solo perché con la sfiga che ho non morirei, ma da domani sto nel letto tutto il giorno e non mi alzo finché non peso 40 kg. O mi ammazzo, non lo so"
Fatto sta che lei la sera è uscita. Io ho preso 4 pasticche di en (26×4), e volevo prendere altre pasticche di seroquel, e del vino, ma non so bene come non l'ho fatto. Ho dormito non so quante ore, con intervalli di veglia causa 40 lassativi presi, e il giorno dopo mi sono riabbuffata e ho preso altro en. Son passata da 47 a 51.3...Il giorno dopo sro già 49.8, palese gonfiore. Ora ho ripreso con i soliti ritmi, e mi sto sgonfiando ancora dalle mega abbuffate.
Che dirvi?
-Ieri sera ero in un forno pasticceria notturno (che ha di ogni, roba da bava davvero) con P., che ha mangiato un bombolone gigante
e un cannolo alla nutella grosso due mani in pratica, che però al contrario degli altri cannoli che hanno quella specie di pasta sfoglia è fatto a mo di bombolone...quindi pasta, fritta in più, in pratica. Stavo sbavando e mi stavo chiedendo perché io non posso farlo... Indovinate cos' ho fatto? Ne ho preso uno da portar via, ho messo la sveglia alle 6 stamane, così ho potuto mangiarlo abbuffarmi e vomitare prima che arrivasse mia sorella alle 9...che cosa assurda. Bha;
-Finalmente ho la prescrizione medica della psichiatra-in quanto io abbia una elevata dipendenza-per far si che la strega mi prenda i lassativi (se sto un giorno senza sto malissimo, ho le crisi d'astinenza e sto davvero da schifo, ma ciò capita perché non ho soldi per prenderli, e come una vera drogata sono arrivata a rubare soldi, dire bugie, far cazzate per comprarli...). Siamo arrivate al compromesso di 9 al giorno...Ero abituata ad un minimo di 15 e un massimo di 30, ma mi accontento, dai. Posto la foto del foglio fatto da "Jenny";
-Peso 47.9...dai. Dopo prendo i miei 9 lassativi, e domani almeno un 47.2 MINIMO devo vederlo. Anche se spererei di perdere un chiletto tra digiuno e lassativi, e vedere il 46 eheh;
-Pensavo di rialimentarmi già da oggi (lo so, dico sempre che ricomincio a mangiare e interrompo sto delirio del digiuno ma non lo faccio mai) mangiando una mela ora e una stasera, ma:
1. Ho paura di finire in una abbuffata stratosferica di nuovo, e stamattina (si, alle 6 come ho scritto) ho già fatto troppo...anche perché non riuscivo a vomitare, quindi mi son torturata due ore prima di riuscire a liberarmi e se mi abbuffassi morirei prima di riuscire a vomitare, massacrandomi la gola già distrutta, e poi ho paura di non riuscirci.
2. Ho paura di non perdere peso, di non perderne abbastanza (pretendo appunto i 47.2 domani come minimo), o addirittura di prenderlo.
3. Se digiuno ho buone probabilità di tornare 46 e qualcosa;
-Ho litigato pesantemente con P. qualche giorno fa, quando abbiam fatto 5 mesi, si è comportato malissimo e mi ha ferita e fatta piangere, volevo un pó di comprensione ma a quanto pare non ce la si fa...In più son stata pure zitta, non riesco a reagire con lui, l'educatrice S. dice che è perché ho paura di perderlo, e soprattutto anche perché son sempre stata abituata a star zitta e non reagire nelle "relazioni" (o quel che io, ingenuamente, ferita, e presa dalla sindrome di Stoccolma, credevo fossero-Giancoso-), e quindi per un mischione di queste cose non ho detto nulla, nonostante il modo in cui mi ha trattata. Ma ora va meglio, passata la serata/nottata, è come se nulla fosse, e mi sforzo per far si che tutto vada al meglio, mi sforzo per "compiacerlo", e non farlo soffrire, nonostante io stia male e quel che mi succede non è colpa mia ma della mia malattia;
-Ho cominciato a fare incontri in tribunale (ne ho fatti due per ora, venerdì il terzo, il penultimo) per far si che valutino se ho la capacità di rendere testimonianza, senza impiccarmi insomma, a marzo davanti al giudice supremo del mondo, l'ultima pesante testimonianza, ma non sono incontri facilissimi, perché mi mettono davanti a cose dette e fatte da mio padre (anche i miei devono incontrare questa consulente, ergo fino a che ha la patria podestà-marzo-deve andare) che mi shockano sempre più, e poi si fan riferimenti agli abusi, ergo non è molto divertente;
-Ho chiamato a Parma qualche giorno fa per vedere se la lista d'attesa "scalava", e mi han detto che ci vogliono PIÙ di due mesi;
-Se tutto va bene sabato potrei pesare 45.9, e potrò farmi vedere ulteriormente dimagrita a scuola da tutti.

È un pó un caosssss!!!
Di nuovo, scusate il mio sparire, soprattutto dopo gli ultimi post.
Un abbraccio,
LiaLia

Basta. BASTA

Pesata. Ho ceduto. 48.5, e non so come cazzo sia possibile. Ero 48.8 dopo l'abbuffata! Ieri ho digiunato! Okay che non ho preso i lassativi e non ho cagato, MA QUARANTOTTO EMMEZZO NO. SCHIZZO MALE.
MI SONO ROTTA IL CAZZO DI STI DIGIUNI E DI STA STORIA BASTA DIO MERDA. ORA INIZIO A MANGIARE PORCA TROIA.
UN GIORNO DA 0/400 ALTERNATO AD UN GIORNO DI DIGIUNO. BASTAAAAA BASTA BASTA NON VOGLIO PIÙ VIVERE  COSI IO MI AMMAZZO SONO UNA VACCA LERCIA DIO CANEEEE È INUTILE CHE MI DICANO CHE SONO UNO SCHELETRO ED IMPRESSIONO NON È VERO BASTA VOGLIO MORIRE DIO STRONZO. HO UNA CRISIIIII BASTA
HO MANGIATO POCA PASTA: 200 KCAL. VACCA. OGGI 400. SONO GONFIA E MI CONVIENE PERDERE PIÙ DI MEZZO KG PER DOMANI O FACCIO UN BORDELLO.
MI SUICIDO.
E PORCA ZOCCOLA APPENA TORNO A CASA MI PRENDO ALTRI 10 LASSATIVI, CHE FAN 20 E FOTTESEGA. DEVO MORIRE MALEEEEE BASTAAAAA IO NON CE LA FACCIO PIÙ!  PESO 48.5 NON CI CREDO BASTAAAAA.

Adesso chiamo la mia psichiatra e mi faccio ricoverare. Accetto il ricovero. Basta.