http://unbagliorenelloblio.blogspot.it
Sì, lo so, rompo il cazzo. Essendo che l'altro blog smetterò di usarlo, data la mia scelta di abbandonare questo percorso, ho creato questo blog pro-guarigione, che comincerò a scrivere stasera. Seguitemi, mi raccomando...! <3

Ho creato un nuovo blog

per il ricovero e la mia battaglia.
http://edrecoveryfighter.blogspot.it/

Giovedì

Giovedì mattina, h 9.30, Villa Maria Luigia, Parma.

"5"

Oggi alle 13.30 sono stata dimessa. Mercoledì è venuta la prof F., ieri Mí che mi ha coccolata (e abbiamo parlato di padre, causa del dca insieme a Giancoso e la strega), e amo essere coccolata dalle persone che amo. Nessuno lo fa...Quando mi abbraccia, o mi fa "accoccolare" con la testa sulle sue gambe e mi fa delle carezze, sono felicissima. Mi ha prestatl una sua sciarpa, ha il suo profumo, e stanotte ci ho dormito, almeno ho sentito che era come mi fosse vicina. Ho sentito poco perché ieri, anche se non avrei dovuto, ho digiunato e la sera ho bevuto una birra ENORME (tipo ai livelli di 4 lattine) ed ero abbastanza ubriachella, ero in ospedale con P., però siam tornati agli accordi presi prima del mesiversario, nemmeno una birra ogni tanto, basta alcool, di nuovo. Posso farlo tranquillamente. Ieri poi, mentre facevamo l'amore nel mio bagno, per terra, mi ha strappato per sbaglio una ciocca (si, CIOCCA) intera di capelli, e le mie ossa a contatto con il pavimento duro-nonostante le tre felpe distese lì e le maglie che avevo addosso-mi hanno procurato dolore e lividi non indifferenti. Ma il più l'ho sentito oggi, da ubriachi si percepisce meno il dolore.
Peso 45.9 kg, senza che i lassativi abbian fatto effetto. Il minimo storico, un quarantacinque. Suona bene "quarantacinque", ma suona meglio "quarantaquattro, quarantatre, quarantadue, quaranta, trentotto". Tanto so che non sarà mai abbastanza, appunto per questo non ho da un pezzo un "obbiettivo di peso", perché in realtà nulla mi andrà mai bene, e lo sguardo dolce della mia nuova dietista U. mi accarezzava quando le ho detto che non ho più obbiettivi.
"Perché? In che senso?"
"Perché sono mesi che non ho obbiettivi. Tanto so bene oramai, dopo sei anni, che non mi fermerò dove dico".
Uno sguardo dolce che accarezza e ti premia per la tua consapevolezza, ed uno di rimprovero perché stai sbagliando nonostante essa.
Stavo meglio in ospedale che a casa, credo, tutti (Mí, S., ecc) mi dicono che da quando sono andata via da casa, avevo un volto rilassatissimo, si vedeva che stavo meglio. Ed è così! Era. E non grazie al nuovo antidepressivo, antibulimico pure, ma grazie ad un mio spazio...Ora me ne hanno messo un'altro, uno stabilizzatore dell'umore, che affianca la fluoxetina per la bulimia. Ho qualche dubbio funzioni sta roba. Anche perché se continuo a calare me la tolgono, già soffro si tachicardia ed ho il cuore particolarmente fragile, se calo ancora è la fine. Meglio: meno farmaci inutili per me. Se evitassero davvero le abbuffate li prenderei volentieri, ma non ha senso per ora, ed è un mesetto ormai che la prendo. Bho.
Domani punto al 45.5.
Caliamo e scompariamo.
Mi han detto che sono asessuata, che sembro una bambina e faccio schifo perché sono uno scheletro. Mentono. Guardate, il grasso, se vi concentrate lo vedete.
La persa,
Lia.

46.00

Oggi digiuno. Non dovrei. Vabbeh...
Oggi mi dicono quando mi dimettono, e ieri nelle ore libere ho cucinato i biscotti. Erano buoni. Mi abbuffo e vomito automaticamente, senza robe in gola, anche se ci metto un'ora...avendo il piloro rotto, oltre agli sforzi di vomito, posso controllarlo: so far-aprendo appunto il piloro-tornar su tutto. Assurdo, ma almeno non mi ammazzo la gola.
Il 45 è mio entro poche ore, e digiunando almeno un 45.5 dovrei vederlo domani. Continuo ovviamente a vedermi enorme. Che caos.
Un abbraccio,
L.

46.8

Ieri sera ubriaca dura con P. in ospedale. Martini e birra.
Sono grassa ancora.

Parma.

Ho chiamato Parma per vedere a che punto sono con la lista d'attesa.
Circa due settimane. Sono quattordici giorni. Da una parte piangerei di gioia, dall'altra ho una paura che la metà basta. Perché? Lì non si scappa. Lì sarò lontana dal mio mondo per cinque lunghi mesi. Lì la mia parte malata non sarà presa in considerazione e dovrò per forza guarire. Ho tanta paura...Così tanta che sento l'aria mancare e un vuoto allo stomaco.
Due settimane, sette+sette, non è tanto, è troppo poco e io non sono pronta.
47.2 kg stamattina, ho perso solo 100 gr nonostante mi sia massacrata ieri sera, ora ho la mano indecente, la trachea e le ghiandole gonfie e fatico a deglutire. Oggi sei mesi con P., sto digiunando-e non dovrei-perchè beviamo, prendiamo il nuovo cocktail della Martini, 1.5 lt. LiaLia beve solo a stomaco vuoto. Prima o poi ci rimango secca tra vomito, alcool, digiuno, lassativi e caffeina. Voglio "godermi" queste due settimane di anoressia pura, "godermele" non mangiando, e dimagrendo ancora, arrivando a un peso basso, non un fottuto 46-47, bleah. Tanto poi là dentro avrò tutto il tempo per godermi il cibo e la guarigione. Ora voglio più che mai restare nei miei schemi, e diventare un osso ambulante. Qui in reparto mi hanno soprannominata "mezzo chilo", ma sono tutti ciechi. Chi mi abbraccia si scansa e scosta velocemente dicendo che faccio senso. Io tutta sta magrezza non la vedo proprio...
Quattordici giorni di purezza.
Schema peso:
Oggi: 47.2
Mart: 46.8
Merc: 46.4
Giov: 45.9
Ven: 45.6
Sab: 45.3
Dom: 44.9
Lun: 44.5
Mart: 44.2
Giov: 43.9
Ven: 43.6
Sab: 43.2
Dom: 42.9
Lun: 42.5
Lo schema è all'incirca questo. Se non scazzo. Intanto devo impegnarmi questi due giorni per mangiare pochissimo (vabbeh oggi digiuno) e non fare b/p, perché per com'è messa la mia gola non ce la farei.
Questa sono io oggi (47.2), una vacca insomma.
La spaventata,
Lia.

Ambivalenza.

Vale: "Vorrei una vita normale. Libera da sta malattia di merda. Vorrei essere come tutte le ragazze che conosco, vorrei mangiare un cornetto caldo a colazione, vorrei poter uscire con magliette strette e sentirmi bene col mio corpo, far merenda insieme agli altri con un gelato, e uscire a cena fuori con il mio ragazzo. Vorrei poter essere libera da queste catene di spine che mi feriscono ad ogni passo."
Lia: "Senza questo non sei nulla, fai schifo e sei grassa. Le ossa son l'unica cosa che vale"

Voglio farmi una dose di Anoressia. Esatto, una dose.
Perché l’Anoressia è una droga i cui effetti sono fantastici e ti fanno sentire “viva” davvero. Più viva che mai… almeno all’inizio. Sei padrona della tua vita. È fantastico e ti lascia senza parole. Ti senti così leggera da credere di poter volare come una farfalla… e per un po’ voli davvero.
Poi cadi, la discesa e dolorosa e straziante e quando arrivi a terra l’impatto col cemento è devastante. Non ti arrendi, continui a provare a volare. Sceglierai questa droga perché vivere sotto i suoi effetti è l’unico modo in cui sai vivere.
Sceglierai l’Anoressia perché non c’è nulla di più bello del non sentire la terra sotto i piedi. Sarai leggera come una farfalla. Sarai come una farfalla.
Ma l’Anoressia non è il vento che ti porta in posti meravigliosi e lontani, ma è la bambina capricciosa che ti prenderà con un retino in un giorno d’estate e ti infilerà in un barattolo così da poter osservare i tuoi colori ogni giorno. Non tenendo conto del fatto che ogni giorno tu muori un po’, ogni giorno un po’ di più…
Una mattina arriverà sorpresa al barattolo e ti troverà accasciata a terra, stroncata dalla sua gabbia di vetro. Anche in quel momento non avrà pietà di te, non ti lascerà andare. Ti guarderà morire e tu, nonostante tutto, le continuerai a sorridere…

Ricovero day 5

Finalmente ho internet!
Ora vi spiego un pó com'è andata in questi giorni...
Mercoledì: primo giorno di ricovero, ho digiunato, mi han fatto elettrocardiogramma-che va male-e detto che devo mangiare anche se poco;
Giovedì: mi han svegliata alle 5 del mattino per farmi le analisi del sangue, ho incontrato la dietista (l ho cambiata, questa è fantastica) e mi ha detto che bisogna darsi piccoli obbiettivi, che le va bene anche se mangio un morso di qualcosa a pranzo e cena. Ho mangiato 45 kcal totali tra pranzo e cena;
Venerdì: dopo due giorni che non vomitavo, a pranzo ho schizzato perché la cucina non ha seguito le indicazioni della dietista e mi han condito tutto, ho mangiato tutto il pranzo (verdure condite, un mandarino e una omlette di solo un uovo), poi sono andata alle macchinette e ho vomitato. Uguale a cena;
Sabato: pranzato con 70 kcal di riso scondito, sensi di colpa, macchinette e vomito di sera.
Fine. Per oggi, la giornata vuole essere senza vomito e con non più di 80 kcal, anche se voglio mantenermi sulle 50, e domani devo vedere il 46.8 almeno. (Stamattina: 47.3)
Domani chiamo a Parma per vedere quanto manca al ricovero. Non vedo l'ora ma contemporaneamente ho una paura fottuta, ma credo sia normale se si pensa che è un ricovero in clinica di 5 mesi...Credo che manchi poco, comunque. Ah.

Per il resto nulla...Sinceramente l'unica cosa che ho in testa è il peso.
Sto meglio in ospedale che a casa.
Il 3 faccio 6 mesi con P.
Sono grassa, affranta e stanca.
Lia.

P.s. nelle foto ero 47.6 kg

Ebbene

Oggi mi ricoverano...
Ho un pó di scazzo per il peso, ieri ero 49.00, e stamattina (dopo che ieri pur di dimagrire per oggi ho vomitato tutto il cristo di giorno) 49.2. Cazzominchia non so perchè. Perché ho bevuto della schifosa acqua, bleah. Ora son già 49.1...però cheppalle.
Alle 16 mi ricoverano, ho giusto il tempo di finire di preparare le mie cose e forse di farmi una camminata. Ho un poco d'ansia. Giuro che mercoledì prossimo, uscirò di lì a 45 kg. Se questo non dovesse accadere la farò finita, perché sono uno schifo grasso. QUARANTANOVE. CHE MERDA. Di gonfiore eh. Secondo i miei calcoli sarà così:
-Oggi: 49.01, digiuno fino a stasera, e stasera forse mangio un cucchiaio di qualcosa. Ma FORSE oppure digiuno;
-domani: 48.5 ALMENO, max 150-200 kcal, con qualcosina a pranzo e cena, e questo sarà il menù per il resto della settimana;
-venerdì: 47.9
-sabato: 47.4
-domenica: 46.9
-lunedì: 46.4
-martedì: 46.00
-mercoledì: 45.6!!!
Devo essere forte e farcela. Giuro che se no metto fine alla mia esistenza.
Se avrò delle ore per stare a casa, aggiornerò un pó. Ora vado al bar con mia sorella a prendere il quarto caffè, poi vado a camminare fino alle 15.30, e poi saluto i miei animals e vado.
Bacione :*

L

Non volevo

Non volevo uscire stasera, o meglio, volevo ma poco, essendo il giorno prima del ricovero avrei preferito stare in casa con P. abbracciati davanti ad un film. Vabbeh dai alla fine non è andata neanche malissimo. Alla fine c'era solo un nostro amico, abbiam giocato a biliardo e poi abbiam passato 30 minuti d'orologio a cercare di salutarci con una frequenza di 2000 baci al minuto, davanti al portone di casa. Lo amo davvero tantissimo...E lui è sempre comprensivo, dolce, lui ci crede in noi, in un futuro assieme. Anche io ci credo per carità, ma la gente ogni volta che mi dice che rimane a qualsiasi costo, se ne va, e quindi faccio sempre letture del futuro pessimistiche, tipo "se ci lasceremo io terrò comunque il tattoo" o "ti ho scritto che ti amo sui vetri, così se ci lasciamo li rivedi e mi pensi", e via dicendo, questi sono banali esempi. Il border poi non aiuta, ho paurissima di perderlo, e senza lui ora sarei...niente. se dovessi perderlo combinerei le peggio cose, forse mi ammazzerei, perché la vita senza lui al mio fianco ormai non avrebbe più senso.  Davvero...lo amo moltissimo. E a volte mi chiedo se è stato un bene o un male innamorarmi, ma parlo dell'innamoramento generale...Uccide. ma ripaga di tutto se è vero, se un giorno dovrà far male.
Tornando a noi è la mia vita.
Oggi tra una sboccata e l'altra, ho deciso comunque di fare il grande sforzo di cenare, frullatino di poca frutta,stevia e son 100 kcal. 100 è meglio di niente! Poi da domani...eh. Mi impongo (quanto meno provo) io di vomitare il meno possibile. Devo uscire dal di là che peso 45 e qualcosa, per mercoledì prossimo. Ora sono un pó in ansia, per domani...uff. spero quanto meno di dormire. Lo vorrei accanto a me, in questo mio letto dove ora sto, che mi fa i grattini nella testa e mi abbraccia, addormentarmi e stare stretti tutta la notte. Lo penserò prima di addormentarmi, lo sognero' lui e le sue braccia attorno a me, le cose belle conciliano il sonno.
Con lui sento che sono "piena". Mi spiego: presente quel senso di vuoto che uno ha? Quel senso di incompletezza, di perdita...Quando sono con lui, appena i nostri sguardi si incrociano, le mani e le labbra si sfriorano, e mi sorride, e mi stringe, bhe sparisce. Ed io mi sento completa e VIVA. Solo con lui succede. Eh si, lo amo proprio tantissimo... <3
La vostra innamoratissima,
Lia

SONO VIVA!

Buona sera a tutti, miei lettori e lettrici! Sì, vi ho lasciato per un pò, lo so. Son successe tante cose, e son stata male, quindi ho smollato un pò tutto. Un esempio? Vi dico il mio d.a. dell'ultima settimana.
Digiuno
Martedì e mercoledì ho vomitato OTTO volte
abbuffata
abbuffata
digiuno
vomito+digiuno
Ecco. Prima di abbuffarmi ero tornata a 48.5 kg, sabato mattina ero CINQUANTADUE KG E UNO. ROBA DA GIU' DI TESTA...!!! Per fortuna ora son già 49.4...Anche se è troppo.
Oggi ho iniziato una dieta che mi sono creata io, fatta un pò strana, due giorni di digiuno liquido da max 200 kcal, due giorni di proteine da 100 e 300 kcal, e un giorno di digiuno, uno di proteine con colazione di carboidrati (una fetta biscottata) da 300, e un'altro di digiuno. Questa è la prima settimana.
Oggi ho fatto così:
C: caffè s.z., b/p
M: 2 caffè s.z.
P: frullato di 1/2 melina e 1/2 banana con goccio di latte di soia e stevia (100)
M: caffè s.z., 8 lassativi
C: 1/4 di tazza di verdure frullate (40). Tutta la tazza era 90, ma non ce l'ho fatta.
Ho bruciato ben 590 kcal camminando, ho fatto 17 km <3 Gioia
AH, UN DETTAGLIO NON INDIFFERENTE...MERCOLEDì MI RICOVERANO IN GASTRO.
Uhm...Ho accettato solo perchè stanno ai miei canoni alimentari, la dietista U. mi ha detto che le basta che mangi un cucchiaio di legumi o riso a pranzo, e uno di proteine a cena, come uova ad esempio, tutto scondito, e magari delle mousse di frutta e del latte a colazione (mai ahahaha). Ho un pò d'ansia, ma vabbeh, sarà solo per una settimana. E mi fan portare la bilancia da casa. Perfetto. Per mercoledì prossimo dovrei essere 44, considerando che ora il mio peso è gonfiore! E domani 48.9 MINIMO, dato quel che ho bruciato forse pure 48.00...Chi lo sa.
Con la strega va sempre peggio.
Qualche giorno fa ho fatto un test di gravidanza, ero in ritardo e avevo sintomi poco simpatici, era negativo.
A distanza di 3 giorni ancora non mi sono venute, e i sintomi aumentano. Sono un pò turbata, ho sentito che possono sbagliare spesso (quello della clearblue no, ma costa), quindi bho. Non ho soldi, sennò ne prenderei un'altro, non sono molto tranquilla, ma provo a non pensarci. Se fossi incinta vorrei saperlo, così evito di fumare/bere/sboccare/digiunare.
Stasera dovevo uscire con P., ma non sto molto bene, ho camminato troppo, quindi credo mi riposerò un pò. Mi sento uno schifo perchè vorrei poter uscire, stare con lui, invece sono una asociale di merda che si isola dal resto del mondo, anche se non son stata bene però, sono una delusione, non lo merito, non merito nessuno, devo stare da sola assieme alle mie ossa e ai miei digiuni, arrivare a 44, e scendere a 40. Bleah, faccio pena.

Comincerò a scrivere con più frequenza, o quanto meno, quando posso, visto che mercoledì vado in gastro e ho finito il giga del cellulare. Proverò in qualche altro modo. Sento che mi potrà far bene-se non dal punto di vista alimentare- almeno per staccare da tutto: niente profili, niente strega...Un pò di tranquillità, direi. Il ricovero è ottimo per staccare da tutto quanto quello che fa male. Speriamo anche con il dca, ma dubito. Ma come dice U., l'importante è darsi obbiettivi: ho tanta strada da fare, ma devo focalizzarmi su piccole cose, piccole vittorie, cosicchè io non presa dal voler far tutto e non riuscirci, do un significato al ricovero. I miei obbiettivi sono sì comunque di dimagrire ecc, ma di limitare il vomito il più possibile, e di mangiare un cucchiaio di qualcosa (anche se è misero e me ne rendo conto, è un gran passo, anche a detta di U.) a pranzo e cena.
Waiting Parma.
Domattina alle 9 vado a camminare con un mio amico vegano, magari posticipo l'appuntamento e stasera mi imbottisco di en così muoio un pò domani nel letto. Se può venire alle 15.30 (dopo che sono andata dalla psichiatra al csm) bene, se no anche alle 10-10.30...poi sto con lui fino alle 13.30, vado a casa a "pranzare", e vado da Jenny.
Sono stanca, in tutti i sensi...Sento che la via d'uscita c'è, sento di volerlo, ma non riesco a far nulla per cambiare, nessun gesto "eclatante" perchè non ne ho la forza. Per questo mi serve Parma, lì sarò PER FORZA curata, e vivere così non si può. Poi mi chiedo che cazzo di senso ha che continuo a calare di peso (per aprile potrei pesare anche 38-40) se vado là e mi fanno avere una condotta alimentare "normale" e ingrassare, fino al normo peso. Già ora mi farebbero prendere peso, figurarsi a ora di aprile.
E poi penso...Sarà davvero dura uscire da questi meccanismi, amarmi anche un minimo, smettere con tutto questo. Perchè il dca è il veleno e la cura, l'antagonista e il supereroe, il bene e il male: fa star male, ma fa star bene, ed è questo che alla fine ti fotte!
Che malattia contorta di merda.
Dolce notte A.,
dolce notte Mì (che sarà assente qualche giorno-guarda caso quando mi ricoverano cristo-per via di suoi problemi personali),
dolce notte mondo.
Io mi sparo eccessivamente dell'en e decedo.

Lia.

Ho deciso che ritorno.

Di pangocciolo ne ho mangiato uno alla fine,meglio. Ho deciso che oggi torno a casa, stanotte mia cugina sentiva il rumore della carta, si è alzata e mi ha scoperta a forza vedendo il pangoccioli. Mi ha detto di darglieli e io le ho detto di lasciarmi stare perché l'aspetto alimentare me lo gestisco io. Lei mi fa:" no è casa mia e non puoi fare il cazzo che ti pare, poi dici che mangi 300 kcal ( lo schema alimentare è attaccato al frigorifero) e blablabla e poi mangi come un porco".
Parla lei che è grassa e mangia come un porco tutti i giorni.
Dolcissima insomma. Comunque son 50.3, ho perso peso con l'alimentazione di ieri e nonostante il pangocciolo di stanotte; ma peso ancora tantissimo! Vorrei arrendermi e tornare al digiuno, ma continuo a provare e combattere seguendo i d.a. e bruciando tutto. Domani almeno 49.8 dovrei esserci. Ma se riesco (SE) aspetto dopo domani per pesarmi. Adesso visto che non ho dormito nulla, e sono in coma mi rilasso, a camminare ci vado dopo pranzo.
A colazione ho mangiato un casino di pane e nutella, latte e cereali, mela... Sono entrata in panico perché già peso un vallo e non importa se sia gonfiore, poi così peggioravo nettamente la situazione...
E così ogni mio peccato è stato cancellato, anche se mi sono uccisa la gola.
Ora faccio il caffè.
D.a. di oggi
C: b/p
M: caffè
P: insalata (10), fiocchi di latte (50), 1/2 mela piccola (30), una fetta di pane (55)
M: caffè s.z.
Camminata (-300)
Workout
C: 1/2 yogurt greco 0,1 % (39), verdure scondite (40)
Ingerite: 224 kcal
Bruciate: 300+100 circa

Nient'altro da dire...combatto.

Mai sbirciare.

Ho sbirciato. Peso 51 kg e non so manco io come porcodio è possibile.
Ho mangiato 3 pangoccioli a quest'ora dal nervoso.
Non mi arrendo, è gonfiore, ed il mio corpo è abituato al digiuno.
Però tanto impegno per niente. Vaffanculo

Grr.

Giornata conclusa...È andata "bene" direi, ce l'ho fatta, ho mangiato, non ho vomitato e non ho digiunato. Le kcal dovevano essere 300, son diventate 380, ma va bene comunque dato che ne ho bruciate sulle 400.
Domani mattina mi peso (forse sbircio ora...), reduce da un giorno di abbuffata e uno con poco cibo (oggi). Ho paurissima, sono abituata a digiunare e vomitare, ho paura di pesare un mucchio. Prima dell'abbuffata ero 48, poi sarò salita fino a 49.5-50, prendo un mucchio di peso, e domattina mi piacerebbe essere quanto meno 49.00 kg.
Appena sti fottuti lassativi finiscono col loro effetto, vado a nanna, mi sveglio presto perché devo "allenarmi". Il programma di domani è questo:
Ore 8 MASSIMO sveglia, caffè che senza non si parte, cuffie e camminata (-200). Poi rientro a "casa"-da mia zia-, colazione e caffè, cazzeggio e pranzo, e subito dopo camminata di nuovo per bruciare le kcal rimanenti (-100).
Al mio rientro caffè e un pó di relax con un sano libro, e verso le 15-16 (una volta che il pranzo un pó è "sceso") workout come oggi (addominali, glutei, cosce e cardio) con l'app del cellulare, che devo dire va benissimo, e visto che ho appena iniziato faccio una serie sola (30 secondi l'una) di 10 esercizi, per ogni parte del corpo, che in totale sono 30 secondi×10×4 (4=cardio, addominali, glutei e cosce), e credo che almeno minimo altre 100 kcal se ne andranno.
Domani poi posto il d.a. di secondo giorno da rialimentazione.
Ora finisco di morire sul cesso, e sbircio anche se non dovrei, pregando essendo io gonfia di pesare decentemente. Poi bilancia ogni due giorni: questo è il piano.
Sono impaurita e spaventata, ho l'ansia ma almeno sto peovando a far qualcosa per cambiare...Qualcosa che mi avvicini al mio obbiettivo di peso in modo più efficace, anche se più lento. Devo continuare a ripetermi che sí, col digiuno in 2-3 giorni al massimo torno sui 46.5-47, ma poi mi abbuffo e dai alla prima, dai alla seconda, alla terza e la quarta, arriverà il momento in cui non vomiteró perché il mio fisico sarà stremato, e tornerò 51 kg. Ergo, se metterci qualche giorno in più serve a non vanificare tutto ma a ridurre le abbuffate, va bene.
Pensa positivo Lia su.
Ops...00.30. Buona notte bellezze :*

Lottiamo!

Ieri, dopo una abbuffata, ho fatto un plan che ho sviluppato parlando con Mí, a partire da oggi, un buon modo per ricominciare la rialimentazione e cogliore l'occasione dopo questa abbuffata non compensata. Sono carica e posso farcela! Allego le foto dei primi quattro giorni.
Ultima cosa: la camminata per le 300 kcal (ci metto circa 1 ora emmezzo) e gli esercizi li faccio la mattina prima di colazione.

"Si vede che sei sottopeso, se fossi in costume tutti ti prenderebbero per malata"
Che bello, ogni tanto, sentirselo dire, soprattutto quando hai perso la consapevolezza che anche se soggettivamente parlando non lo credi e senti, oggettivamente lo è.
Ok ora sto meglio, e sono carica a ricominciare in maniera del tutto diversa anche se ho paura.
CE LA FARÒ. 46, ANCHE SE CON MOOOLTA MENO VELOCITA' DEL DIGIUNO, ARRIVO!
Il vantaggio è che per lo meno quando vi riavró non vi perderò per le abbuffate. Ed è per questo che ricomincio la rialimentazione: per smettere o limitare le abbuffate, cosicché possa tornare 46 prima, e 44 poi.

Tornata ora dalla camminata before colazione, in cui son riuscita a bruciare 150 kcal, perché avevo tempo fino alle 10.45, quindi devo tornare a camminare dopo...
Ora sono a casa di mia zia, comincio gli esercizi (sicuro non riesco a finirli, li continuerò dopo), vado a ritirare le mie analisi del sangue e mi vedo con mia sorella fino alle 15.30, e vado dalla psichiatra dca per pianificare il ricovero.
Intanto anche se pensare di mangiare mi fa paura, sono carica, ho un buon plan ed è sicuro più efficace del digiuno, anche se un metodo più lento per tornare a 46, anche se i kg in più sono di gonfiore. Una volta arrivataci sarà più facile non buttare tutto all'aria e scendere fino ai 44.
D.a di oggi
A.s: camminata (-150)
C: una mela (60), caffè s.z., una tisana
M: caffè s z
A.s: esercizi vari per tutto il corpo-un'ora (-100, anche se sicuro son di più ma è uguale)
P: 50 gr di fiocchi di latte (45), verdure scondite (40), fetta di pane (55)
A.s: camminata (-50)
M:caffè s.z., the verde
M2: tisana snellente drenante
A.s: camminata (-100)
C: verdure scondite (40), 55 gr di fiocchi di latte (50)
Ingerite: 285 kcal
Bruciate: minimo 400 kcal
+9 lassativi
No bilancia oggi.

Speriamo bene, ho tanta paura
Lia.

Love.

Ho appena finito di mangiare e sboccare. 3 plumcake,2 pezzi di pizza enormi,1 nastrina, latte e duemila biscotti, 4 crostini e dei taralli. Dolore immane alla gola perché oggi è la seconda volta, e un'intero spazzolino in gola più dita non è esattamente piacevole. Bleah.
Qui tutti dormono, io gironzolo per casa ed è praticamente l'1, e domani devo svegliarmi presto per le ennesime analisi del sangue, quindi dovrei dormire anche io.
Mal di gola. Mal di testa. Vado a prendere una sigaretta intanto...
Ho scritto un sms a P., anche se ci siam visti e sentiti prima, ve lo incollo.
Intanto dico alla mia prof A. che appena avrò un attimo di respiro (da mia zia è un poco difficile) la chiamerò e che mi manca tanto ♡☆
Ecco il messaggio:
"
So che dormi già vita mia, ma volevo riaugurarti una splendida nottata, e ti auguro di fare sogni altrettanto splendidi. Volevo dirti anche che sei tutto per me, e quando mia zia ha detto: "quando è arrivato lui le si sono illuminati gli occhi", è vero. Quando ti vedo io sto bene. E prima quand'eravamo nel materasso gonfiabile, ti guardavo e mi chiedevo: "ma come può essere mio?", eri così...bello. sei la ragione per cui vivo lo sai? Sei tutto. E un giorno sono certa che avremo la nostra vita...ci penso prima di dormire sempre lo sai?
Mi immagino io e te che viviamo assieme, tu chs ti svegli la mattina più tardi di me, ed io che ti faccio trovarr caffè latte e biscotti, o un cornetto fatto da me, caldo caldo perché uscito dal forno che improfuma tutta casa. Tu che mangi, e mi dici: "Buon giorno amore mio!" Dandomi un abbraccio lungo e un bacio. Poi ti metteresti a lavorare e mi parleresti male dei clienti bastardi, io riderei con te e mi siederei al tuo fianco. Poi andrei a lavorare, e tornerei a casa appena in tempo per pranzare con te, dopo di che tu torneresti a lavorare e io studierei con una tazza di the per l'università. Quand'è sera, ti farei trovare la cenetta pronta, magari ogni tanto a lume di candela, e tu mi parlerai dei tuoi pc, ed io della psicologia di un ragazzo bipolare/psicotico/qualsiasi cosa. Poi ci guarderemo un film sul divano alla tele, o dal tuo pc, e poi ci impigiameremo e andremo a letto. Dormiremo stretti stretti, abbracciati come quando la sera a casa mia mi fai addormentare...
Questo è il mio sogno. Stare con te tutta la vita. Creare poi una nostra famiglia, con dei bimbi, una volta finiti i miei studi e iniziato a lavorare da psicologa come collega di Mí e della mia gente... portarli al parco Teodorico e dirgli:" cuccioli, sapete che mamma e papà si son dati il loro primo bacio qui?", e rideremo guardandoci pensando alle volte in cui ero ubriaca, alle volte in cui il vecchio voleva chiamare i carabinieri, alle volte in cui giocavamo lanciandoci l'erba e i pallini dei fiori...
Davvero, questo è il mio sogno, anche per questo vado a parma, così starò bene e tutto sarà realizzabile.
Ora vado, è quasi l'1e alle 7 devo svegliarmi per andare a fare le analisi...spero che domattina quando ti sveglierai e leggerai tutto questo, sorriderai almeno un pochino.
Ancora dolci sogni mio piccolo angelo, ci incontriamo lì. Ti amo."

Lia lia fuma e poi va a nanna. Insonniainsonniainsonnia.
Buona notte ad A, sempre nel mio cuore,
A F.,
A Mí,
E a tutte voi ragazze d'inverno.
Bacione,
Lia