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Oggi alle 13.30 sono stata dimessa. Mercoledì è venuta la prof F., ieri Mí che mi ha coccolata (e abbiamo parlato di padre, causa del dca insieme a Giancoso e la strega), e amo essere coccolata dalle persone che amo. Nessuno lo fa...Quando mi abbraccia, o mi fa "accoccolare" con la testa sulle sue gambe e mi fa delle carezze, sono felicissima. Mi ha prestatl una sua sciarpa, ha il suo profumo, e stanotte ci ho dormito, almeno ho sentito che era come mi fosse vicina. Ho sentito poco perché ieri, anche se non avrei dovuto, ho digiunato e la sera ho bevuto una birra ENORME (tipo ai livelli di 4 lattine) ed ero abbastanza ubriachella, ero in ospedale con P., però siam tornati agli accordi presi prima del mesiversario, nemmeno una birra ogni tanto, basta alcool, di nuovo. Posso farlo tranquillamente. Ieri poi, mentre facevamo l'amore nel mio bagno, per terra, mi ha strappato per sbaglio una ciocca (si, CIOCCA) intera di capelli, e le mie ossa a contatto con il pavimento duro-nonostante le tre felpe distese lì e le maglie che avevo addosso-mi hanno procurato dolore e lividi non indifferenti. Ma il più l'ho sentito oggi, da ubriachi si percepisce meno il dolore.
Peso 45.9 kg, senza che i lassativi abbian fatto effetto. Il minimo storico, un quarantacinque. Suona bene "quarantacinque", ma suona meglio "quarantaquattro, quarantatre, quarantadue, quaranta, trentotto". Tanto so che non sarà mai abbastanza, appunto per questo non ho da un pezzo un "obbiettivo di peso", perché in realtà nulla mi andrà mai bene, e lo sguardo dolce della mia nuova dietista U. mi accarezzava quando le ho detto che non ho più obbiettivi.
"Perché? In che senso?"
"Perché sono mesi che non ho obbiettivi. Tanto so bene oramai, dopo sei anni, che non mi fermerò dove dico".
Uno sguardo dolce che accarezza e ti premia per la tua consapevolezza, ed uno di rimprovero perché stai sbagliando nonostante essa.
Stavo meglio in ospedale che a casa, credo, tutti (Mí, S., ecc) mi dicono che da quando sono andata via da casa, avevo un volto rilassatissimo, si vedeva che stavo meglio. Ed è così! Era. E non grazie al nuovo antidepressivo, antibulimico pure, ma grazie ad un mio spazio...Ora me ne hanno messo un'altro, uno stabilizzatore dell'umore, che affianca la fluoxetina per la bulimia. Ho qualche dubbio funzioni sta roba. Anche perché se continuo a calare me la tolgono, già soffro si tachicardia ed ho il cuore particolarmente fragile, se calo ancora è la fine. Meglio: meno farmaci inutili per me. Se evitassero davvero le abbuffate li prenderei volentieri, ma non ha senso per ora, ed è un mesetto ormai che la prendo. Bho.
Domani punto al 45.5.
Caliamo e scompariamo.
Mi han detto che sono asessuata, che sembro una bambina e faccio schifo perché sono uno scheletro. Mentono. Guardate, il grasso, se vi concentrate lo vedete.
La persa,
Lia.